Ai vai uma pequena mostra do book do meu amigo Gatérrimo!
Meninas Morram! ;)

Britney Spears é mais uma vez a garota propaganda da grife americana Candie's. Dessa vez a musa pop arrasou em um ensaio chamado “Britney Spears Through The Lens”. Num ensaio misturando o colorido com o preto e branco, Britney mostra a nova coleção primavera 2010!

Entre os os fotógrafos renomados, a Candie's usou três para fazer o ensaio, Terry Richardson, Annie Leibovitz e Mark Seliger.

 Qual o perfume ideal para você,  Faça o teste AQUI! O meu resultado foi:

1. Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

2. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles!!!

3. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

4. Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

5. O anel da latinha se solta antes se abrir.

6. Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

7. Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

8. Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

9. Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.

10. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

11. Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

12. Você corta a língua fechando um envelope.

13. O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

14. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia,diminui e some quando você se afasta.

15. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.

16. Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

17. O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

18. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

19. Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

 

20. A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

21. Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

22. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

23. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

24. Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.

25. Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".

26. Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.

27. Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.

28. Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).

29. Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.

30. A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase

chegando em casa.

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Se você não acreditar em todas, pelo menos preste atenção à dica número 4: olhe-se no espelho e veja a circunferência de sua barriga. Se for exagerada, meu amigo, comece agora a fazer exercícios e a mudar sua dieta. Uma pequena alteração nesse item pode fazer com que todos os outros não passem de pequenos incômodos femininos.

Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for do tipo mãe à moda antiga – que se mete, liga todos os dias – e até elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e te tratar como o “filhinho”. Claro que isso não exclui um relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como um juiz e mantenha distância entre as duas.

Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor acabou. Como se sabe, a energia sexual, a libido, pode ser canalizada para diversas outras tarefas, como a atividade intelectual, prática de esportes. E nisso as mulheres são craque. Depois de trabalhar feito louca, ouvir reclamação do chefe, correr para cumprir um prazo, pegar trânsito, arrumar a casa, você acha que ela vai pensar em fazer sexo, meu amigo?

Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês. Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por semana quando o esmalte começa a descascar, a cutícula resseca e começa a ficar aparente e parece que todos os problemas do universo estão concentrados nos dez dedos da sua mulher. Entenda e respeite isso.

A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina: é comprovadamente maléfica à saúde (o aumento da circunferência está associado a maior incidência de doenças coronárias), é feio e atrapalha na hora de fazer sexo. Se você ainda não achou grave e não pretende se livrar da sua, leia novamente o item 2 desta matéria.

Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco minutos e os que demoram mais de meia hora. O resultado disso é o mesmo: a higiene não foi bem-feita. Isso porque parece que homens não aprenderam a tomar banho e, desde meninos, prestaram atenção apenas aos bichinhos na banheira. As áreas mais críticas são a íntima, pescoço, pés e cabelos.

Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outros (ou “outro”) interesse que não seja você, ou de tanta cerveja e picanha, sua barriga já chegou ao patamar do item 4.

Este item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu marido e os filhos; ou a funcionária ter 50 anos apenas de profissão, mas não adianta, é com ela que você passa a maior parte do tempo. Ou seja, se a moça não for do tipo arrasa-quarteirão (capaz de causar ciúme a uma freira), e ela que domina sua agenda, sabe de todos seus compromissos e de muitos segredos. E, claro, não faria nada para perder o emprego.

Você acha ruim que ela repita ou reclame várias vezes sobre a mesma coisa. Mas por que aguenta ouvir 500 vezes o mesmo assunto ser discutido nos inúmeros programas esportivos da televisão? Muitas vezes os caras parecem mais ranzinzas do que qualquer mulher de mau humor. E mais: entre os programas matinais, os jogos da tarde e as discussões noturnas, você deve passar pelo menos umas seis horas ouvindo as mesmas informações. Fora quando vai ao banheiro e leva o rádio ou escuta as transmissões no carro. Por isso, ela não entende porque custa tanto a você passar duas horas no supermercado ou no shopping fazendo companhia.