Luís Fernando Veríssimo   
 
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. 

Se eu soltar, ela vai às compras.  
 
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e 

uma máquina de fazer pão elétrica. 
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos

lugar pra sentar'.  
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.  
 
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro

nome dela era 'Sempre'.  
 
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto

de interrompê-la. 
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. 
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.  
 
No começo Deus criou o mundo e descansou. 
Então, Ele criou o homem e descansou. 
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem,

nem o Mundo tiveram mais descanso.  
 
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher

ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. 

Mas eu sempre acabava tendo outra coisa 

para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca,

sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. 
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,

ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por um tempo,

me emocionei bastante e depois entrei em casa. 
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. 
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse,

'você pode também varrer a calçada.' 
Depois disso não me lembro de mais nada.

Os médicos dizem que eu voltarei a andar,

mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma

está sempre certa e a outra é o marido...  
  
  

- Amor.... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
-
Desejo???
- É...
De comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de
preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com
carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho,pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha
esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho
nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de
comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu .

Como agir corretamente para educar seu filho, sem sofrer problemas disciplinares com a nova Lei.

Quando você pensa que já inventaram de tudo...
Lentes de contato ornadas com cristais Swarovski!

Será se essa moda pega? 

A maioria das pessoas pensa que o google só serve para procurar algo. Ledo engano, doutor... Graças aos cientistas neozelandeses radicados em Bacabal, que fizeram uma bela pesquisa com vários usuários do google, hoje podemos ter a certeza do que se realmente faz com o google.

Vejam o resultado: